Divina vergonha retalhada. Desprezada.

Fui achada no núcleo membranoso da ingratidão; flagrante desprovido de aviso, fui exposta vergonhosamente, despida de todas as máscaras que protegiam-me da hostilidade alheia. Ante tamanha surpresa paralisante, vi-me sem nenhum tipo de palavreado com o qual pudesse construir minha defesa. Acusaram-me de faltar com a verdade mínima exigida. De usar para fins abjetos, aquele mesmo palavreado do qual servia-me com luxuosa frequência. Confesso que usei-o incontáveis vezes em momentos onde a lucidez fazia-se minha aliada. Usava-o também quando essa mesma lucidez refugiava-se do uso negligente que eu, sem reconhecer-lhe a importância, usava-a displicentemente para enganar. Enfim. Deflagraram-me as mentiras todas. Não fui nem mesmo considerada digna de misericórdia por ser ainda tão jovem: logo fui devolvida às lascas sagradas da solidão. Cristo… Tu és o mesmo Todo-Poderoso que concedeu a mim a voz que profere com falácia desprezível todo um emaranhado de verbetes vis. Eu sinto muito, eu sinto muito de verdade, meu Cristo.

Esconda esse sorriso manipulador e escute a melodia inexistente dos olhos deles. Desvie-se dos impulsos causados pelas suas repentinas mudanças de humor. Abstenha-se de falar sobre suas dores, aquelas mesmas dores que eles têm lhe causado. Abasteça-se de bons assuntos e mantenha um diálogo cordial e agradável.

Agradeça-lhes por dispensarem algum tempo em sua companhia miserável. Ensine-lhes algo sem que percebam, sem que ao menos se deem conta do que estão aprendendo. 

Ignore sua desconfiança, entregue-se à ilusão que eles representam. Acostume-se a apertos de mão, a demonstrações de afeto espontâneas, e abandone a mania de calcular as suas.

Acredite, viva alguma coisa.

Acredite.

Bad trip.

Às vezes você olha pra sua vida inteira, tentando enxergá-la não como um grande livro cheio de "linhas tortas", mas como uma obra capaz de causar algum tipo de emoção a quem lê, e na verdade não importa se for algo do tipo inconsciente. Descansa as pálpebras buscando nas lembranças mais remotas uma frase, uma pessoa ou um gesto de motivação. Algo singelo, porém deveras significativo. Algo tão simples, mas que pudesse te fazer lembrar do valor da sua existência. Somente à medida que você remexe dentro da mente, a certeza de que não há nada no mundo que te faça ter serventia, vai ganhando espaço. Um espaço tão grande que suas dúvidas não mais se resumem a atormentar-lhe somente durante seus pensamentos noturnos. Você experimenta uma guerra diária dentro de si mesmo. O que resta é a pergunta crucial que martiriza seus devaneios.

"Quem ganha?

Alms, alms, alms.

Eu já sei que meus pensamentos podem ser bem confusos e aleatórios, mas isso deve ter tido uma piora considerável desde que parei pra me importar no modo como essas minhas novas (essa palavra aqui se encaixa como uma ofensa) preocupações que na verdade são bem antigas, se entrelaçam àquelas mais antigas ainda e eu já não sei nem o que fazer ao acordar, se levanto e vou me arrastando até a bolsa e engulo quatro comprimidos mui amigos só pra conseguir começar o dia, ou, sei lá, algo diferente como permanecer meio morta fingindo que estou num sono profundo desde a madrugada, que por sinal foi bem chorosa. Me sinto meio vulnerável quando todos ao meu redor agem com uma hostilidade disfarçada, mas bastante agressiva, a meu ver. E só pra sair um pouco da rotina, eu sequer tenho coragem de confrontar alguém. Isso eu considero desleal. Só queria muito é que essa dorzinha chata que fica comprimindo a parte ora frontal, ora lateral, ora completamente "dominando geral" na minha cabeça dissolvesse por algumas horas pra eu poder retomar as minhas atividades que andei deixando de lado.
E acho que a minha vida anda deveras desgraçada devido às minhas atitudes mais recentes, e eu só posso acreditar que o Divino está aborrecido comigo e aplicando-me a introdução de um memorável castigo. 

A introdução.

Eu chorei depois da vinheta do jornal matinal, antes do purê de batatas, depois de telefonar pra minha mãe e acho que estou fraca demais pra não chorar ao deitar.
Eu fico tentando me entristecer todos os dias, fingindo que já não tenho motivos pra ficar triste, e tudo que eu consigo é uma dose cavalar de tristeza assim meio cardíaca, assim, meio devastadora, que me enche de borboletas dentro do estômago, que leva embora a hipersônia e me joga na cara um insônia, que só pode ser resolvida com noventa gotas de Dramin e três comprimidos de relaxante muscular.
Eu, desmaio (a especialista que está cuidando do meu maxilar sabe que estou viciada nesses remédios todos e eu não lembro de ter contado). 

E algumas imagens me machucam numa proporção mais cruel do que eu jamais vou conseguir medir.

O problema é que, eu sei. 

{Tag nova: "fluxo de pensamento": algo à moda Jack Kerouac, pelo fato de que é extremamente revoltante não entender. Algo que me leva à necessidade de dizer: QUE SEJA.}

My Cococo.

{Eu estava caído e não vivia, e então eu queria que você tivesse vindo só pra me salvar. Quando eles disseram que eu contava mentiras, você acreditou em mim. Eu ouvi uma música e era você quem estava cantando, você disse: "Não tem nada de errado com você", e eu pensei melhor sobre não morrer. Mas você tinha ido embora quando eu vim. Não me importo em sentar sozinho de novo, mas eu preciso de alguma ajuda e algum amor, um pouco de cor. Eu estava lá quando te vi caindo, mas você já tinha ido embora quando eu comecei a cair.}

Oi.

VOCÊ

DEFINITIVAMENTE

ESTÁ

ME

MACHUCANDO.

"E não é pouco".

(...)